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/image%2F0685265%2F201308%2Fob_e47a34c82c3a2d48546dcf4c9e30646c_tableau.JPG "Pouah !")
Pouah !
J'étais tranquillement assise à ne rien faire, donc devant l'ordi à lire n'importe quoi... Quand je vous dis que j'ai une vie de dingue... quand machinalement je me gratte la tête. Sentant une petite bosse sous mon doigt, je l'attrape...
- Oh, bonjour toi, comment t'appelle-tu ?
Il s'appelait pou, comme tous ses congénères.
Donc, après avoir fini de maudire tous les élèves de l'univers, les parents, l'école, la société, l'industrie pharmaceutique et même mère nature cette counasse saleté qui a inventé le pou, je me décide à passer un peigne fin dans mes cheveux. Mais si, vous savez, le peigne tout petit, qui arrache vos cheveux, comme ça vous pouvez voir s'il y a des poux dessus.
Je ne lui ai pas trouvé de copain, bizarre. D'autant plus bizarre que je n'ai vu personne ce matin, hormis mes Trolls, qui ne m'ont pas paru se gratter comme des malades...
J'aurais bien interrogé le pou, pour savoir d'où il venait, mais je l'avais déjà tué. Et interroger un pou mort, c'est super difficile. J'ai pensé aussi à appeler les experts, mais ils ont refusé de faire Miami-Ma ville pour un parasite. Sont nuls ces experts, je vous jure !
Je fonce regarder dans ma salle de bain, s'il me reste du produit anti vilains parasites. Mais bien sur, c'est toujours quand on en a besoin que la bouteille est vide. Donc, je file à la pharmacie. Et bien sur, mon produit qui ne sent pas la mort et qui ne m'éclate pas la tête est absent du rayon. La pharmacienne me dit qu'elle peut me le commander, mais je refuse. Comme si j'allais passer le reste de la journée et la nuit, sans me faire un shampoing anti-bêtes. Elle est folle !
Donc, me voici dans le rayon, à essayer de choisir un nouveau produit. Il m'en faut un qui soit sympa avec les enfants, qui ne sente pas la mort, et si possible qui évite de nous intoxiquer. Oubliez les aérosols, je suis asthmatique et ce genre de truc risque de me tuer.
Alors je regarde le premier spray. Sans odeur, un point pour lui. Ah oui, mais il est blindé d'insecticide et mes enfants vont devenir rouges comme des écrevisses.
Second produit, parfum léger, c'est écrit sur la boite. Ah oui, mais il faut le laisser toute la nuit. Je me vois bien réveiller Troll1 à l'aube demain matin, pour lui faire un shampoing et lui passer le peigne fin dans les cheveux. Oui, à ce stade, j'ai déjà décidé que mes enfants avaient des poux. Les gosses, c'est comme les animaux, ça ramène toujours un tas de saletés à la maison ! Donc c'est forcément eux qui ont ramené les poux. Qui d'autre ?
Troisième produit, ça a 'air sympa, il suffit de faire deux shampoings. Ah oui, mais là, en lisant derrière la boite, je vois un truc hallucinant. On nous prévient gentiment qu'un produit présent dans ce shampoing est susceptible de provoquer des accidents neurologiques, type convulsions, chez l'enfant. Heu... Mais ça va pas, non, de commercialiser des trucs aussi dangereux ?! Sont malades ces gens là.
Alors, comme j'en avais ras le bol, j'ai demandé à ma pharmacienne, qui sait que je suis très chiante ( elle avait qu'à avoir mon produit, d'abord) et qu'elle a plutôt intérêt à me proposer un produit qui correspond à mes critères sinon elle va y passer 3 heures.
Du coup, j'ai acheté une lotion utilisable sur les asthmatiques, sans produit qui risquent de tuer mes gosses en même temps que les poux, temps de pose 1h avant le shampoing... Bon, il était indiqué, sans parfum, ils se sont grave mis le doigt dans l'oeil sur ce coup là, mais par rapport à d'autres produits, c'est raisonnable. Pis comme bien sur, je suis une névrosée, j'ai acheté un produit pour traiter toute la literie, le canapé, le siège auto, toussa. 30 euros, ça m'a couté ces conneries!
Et le pire, c'est que c'est de ma faute, en partie. Depuis des semaines, je dis qu'il faut racheter de l'huile essentielle de lavande. Depuis des semaines, je passe devant ma pharmacie sans m'arrêter. J'aurais carrément pu envoyer des invitations à Mr et Mme Pou, c'était pareil.
Le midi, j'ai regardé mes enfants droit dans les yeux et je leur ai dit :
- Que celui qui se gratte la tête se flagelle tout de suite, pour avoir refiler des poux à sa mère.
Ils ne l'ont pas fait, sont mal élevés ces trolls.
J'ai regardé la tête du plus jeune. Toujours se méfier du plus jeune qui accroche son blouson sur celui du copain. Mais rien, pas un pou, dis donc. Ce qui ne m'a, qu'à moitié étonnée. Bah oui, sur la tête du blondinet, j'aurais un peu aperçu les bestioles en lui lavant les cheveux.
Il ne restait plus que le Troll1, collégien je le rappelle, donc pas celui que j'aurais soupçonné en premier. Oui, bêtement, dans ma naïveté profonde, je pensais qu'au collège, ces histoires étaient derrière nous. Tu parles ! Deux poux et tout un tas de lentes, pouah !
Et d'un seul coup, mon cerveau a calculé. Non seulement, il n'avait que 3 poux et il a réussi à m'en refiler un... Mais en plus, 30 euros de produits.... Pinaise, ça fait 10 euros le pou !! C'est hyper cher un pou, de nos jours. On m'avait bien parlé de l'inflation, tout ça, j'avais écouté d'une oreille distraite. Mais du coup,là, j'ai tout compris.
Bon, il était cher ce pou, d'accord, mais il l'a payé de sa vie... Toute sa progéniture y est passée aussi...
Maintenant, il faut que j'aille acheter de l'encens, parce que le parfum d'ambiance tuelespoux, ça pique le
nez !
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